Кризис семейных отношений

Кризисы в семейных отношениях неизбежны.  Почему же они возникают и как избежать размолвок, разрушающих теплый климат в семье? Об этом на нашем блоге «Все ладно» мы сегодня поговорим подробнее.

Мы с вами часть природы. А, как известно, вся жизнедеятельность на нашей планете подвержена биологическим ритмам: смена времен года, приливы и отливы, перепады атмосферного давления. Так и человек, вернее его жизнь – это постоянная смена биоритмов. Смена активной деятельности и отдыха происходит ритмично, иначе бы мы просто погибли от истощения. Отсюда и перепады в настроении, желаниях и отношении к жизни.

И если это не учитывать в семейных отношениях, то мы рискуем постоянно находиться в зоне конфликтов или жить как на вулкане. Зная, что в семейных отношениях тоже существует некоторая периодичность, легче справляться с недоумением, почему только недавно мы не могли надышаться друг другом, а теперь вдруг наступило охлаждение.

Почему возникает кризис в семейных отношениях

«В жизни многих супругов наблюдается четкая периодичность в их взаимоотношениях: хмурые размолвки чередуются с безоблачным взаимопониманием, охлаждения и жесткие ссоры — со вспышками страсти. В некоторых случаях время схождения-не схождения удается предсказать почти с математической точностью» - это слова психиатра В.Л.Леви.

Вот несколько периодически повторяющихся стадий, о которых нужно знать семейным парам, чтобы понимать, что смена периодов взаимопонимания и безразличия в семейных отношениях – это естественно. И это понимание даст возможность контролировать ситуацию, сохранять теплые взаимоотношения надолго и избегать разрушительного влияния во время кризиса в семейных отношениях.

  1. Радужное восприятие всего, что окружает и в том числе отношение с супругом. Эта стадия периода глубокой влюбленности, страсти. Все внимание направлено на супруга.
  2. Чуть заметное охлаждение. В отсутствии любимого все реже вспоминаем о нем. Нас занимают другие дела и другие интересы. Но стоит только ему появиться, как нежность и любовь вспыхивают. Ощущается прилив хорошего настроения.
  3. Эмоциональные отношения постепенно остывают. Это период когда и без него плохо, и с ним чего-то не хватает. Мы все время ждем, что супруг должен что-то такое сделать, чтобы доказать свою любовь. Зная, что такое происходит с твоей второй половинкой, лучше всего в этот период заняться чем-то, что требует «непопадания на глаза» - уехать на дачу, в командировку, заняться чем-то полезным и требующим длительной занятости.
  4. Период раздражения может возникнуть, если на третьей стадии не уменьшить общение. В это время все в супруге начинает раздражать. Все не так – как оделся, как причесан, его привычки и особенности поведения. Воспоминания в его отсутствие часто негативные, чем позитивные. Когда вы вместе, не хочется ничего делать, без него настроение улучшается.
  5. И пятая стадия, когда сложно выбросить все, что связано со второй половинкой из головы. Все мысли по отношению к нему только негативные. Чем больше прожито в браке, тем сложнее этот период. С годами появляются слезы, истерики и сердечные приступы. Это самый опасный период, когда хочется выложить ему всю правду и уколоть больнее.
  6. Если семейная пара выдержала очередную бурю кризиса в отношениях, то после всего этого общение на время прекращается. Раздражение сменяется спокойным охлаждением, обиды начинают казаться не столь важными, размолвка не серьезной. И постепенно все возвращается на круги своя к первому периоду отношений, возможно, не такому яркому как во время влюбленности, но такому желанному и долгожданному.

Ученые говорят, что таким ритмам во взаимоотношениях подвержены все семейные пары. Только накал страстей во время кризиса разный. Все зависит от эмоциональности, темперамента и от внешних факторов: успеха и неуспеха на работе, состояния здоровья и других событий.

Очень часто подвергаясь смене настроений, мы раним друг друга. Если знать, что в период спада отношений и раздражения лучше побыть одному, то можно избежать обидных слов, недоразумений и негатива. Можно сохранить теплые отношения даже, если настроение меняется.

Мне очень хочется, чтобы как можно реже ваши ритмичные отношения в семье доходили до раздора или кризиса, и вы вовремя сумели бы понять, когда нужно наслаждаться взаимопониманием и единением, а когда нужно просто немного отдохнуть друг от друга.

Надеюсь, что вам стало немного легче, спокойнее на душе. Ведь теперь вы знаете, что причина недоразумений кроется вовсе не в том, что любовь угасла, а в том, что просто настал период эмоционального спада, который нужно пережить.

Не нужно кричать на каждом углу, что любовь прошла и требовать внимания к себе Просто настал период отдыха друг от друга после очередного кризиса в семейных отношениях. И этот период обязательно сменится волной тепла и любви. Мудрости вам!

Предлагаю вам внимательно посмотреть видео, где доктор педагогических наук, профессор Г.Г.Филиппова говорит о том, как возможно научиться распознавать разные семейные кризисы и проживать их мирно и  спокойно.

И еще один совет вам от меня лично – обсудите эту статью вместе с супругом, наверняка она поможет укрепить взаимопонимание между вами.

——————————————————

Еще больше интересного  на страницах блога «Все ладно в нашем доме»:

Кризис семейных отношений: 13 комментариев

  1. Прочитанное напомнило мне:

    Связав судьбу с женой своей,
    Мечтал я с самого начала,
    Чтоб никогда она не знала,
    О чём я думал лёжа с ней!

  2. А как быть, если двое стали совсем чужими друг другу, как в этих стихах:

    «Два абсолютно разных человека
    Смотрели, как танцует в парке дождь…
    Один сказал, что дождь – сердечный лекарь,
    Другой, что дождь – вода, а чувства – ложь…

    Потом нежданно солнце заискрилось,
    Как будто у небес своя игра…
    Один сказал, что это Божья милость,
    Другой сказал: «Замучила жара»

    А мимо них прохожие спешили,
    Мелькали, исчезая, кто куда…
    Один сказал: «Какие люди злые…»
    Другой спросил «А вдруг у них беда?»

    А в парке на земле лежал мужчина…
    Смотрели люди, косо, и ворча…
    Один сказал: «Напился, как скотина»
    Другой: «А вдруг инфаркт? Скорей врача…»

    По парку шли влюблённые, казалось,
    Что ловят каждый взгляд друг друга, вдох…
    Один сказал: «Уж лучше б не влюблялась…»
    Другой сказал: «Счастливые… Дай Бог…»

    И вот уже у входа магазина,
    Застыл один от этой красоты…
    Другой сказал «Немытая витрина…»,
    А первый… любовался на цветы…

    А дома… «Посмотри…», — она сказала,
    С восторгом, у раскрытого окна…
    А он ответил: «Рама старой стала…»
    Она ему: «Да нет же, там луна!!!»

    Один ворчал на всех вокруг полвека,
    Другой любил весь мир… за солнца свет.
    Два абсолютно разных человека
    Живут в одной квартире много лет…»

    Ирина Самарина

    1. И такое порой случается. Поэтому выбор супругов должен быть осознанным и ответственным в самом начале.

  3. Думаю, чтобы управлять кризисом, человеку (особенно мужчинам) прежде всего надо уметь осознавать свои чувства и управлять своими эмоциями.

    1. Несомненно, Вадар, это так. От мудрости обоих супругов зависит насколько будет ладной семейная жизнь.

  4. Лада,хорошая,полезная статья.
    Мы с мужем стараемся не загонять проблемы в нутрь,разговариваем и находим решение.А ритмы,они действительно есть,как зебра,полоса черная,полоса белая.И от нас зависит,на сколько черная полоса будет маленькой и не заметной.

    1. Алевтина, зная о том, что такие кризисы в семейных отношениях естественны, легче понять несовершенства друг друга.

  5. Живем с супругом более 20 лет. Пока до 4 стадии не дошли. Надеюсь и не дойдем. Думаю дело в том, что у нас каждый занимается своими делами не зависимо от другого и никто никому ничего не запрещает и не требует. Не скажу, что мы «умираем» от любви. Но отношения спокойные и ровные большей частью. И все этим довольны.

    1. Наталья, это очень важно, когда у каждого есть свое дело и оба понимают важность этого дела для супруга. Здорово!

  6. Сайт хорош, слов нет. Все удобно, мобильно. Я в восторге, надеюсь и остальные оценят это.

  7. Здравствуйте! Не стоит бояться кризиса. Многие семьи минуют их, не задумываясь и не подозревая, что это такое. Они просто, преодолевают возникшие трудности Успешное разрешение кризиса является залогом дальнейшего развития семьи и необходимым фактором эффективного проживания последующих стадий.

  8. Можно ли предотвратить семейный кризис? Можно, если научиться понимать и выявлять признаки того, что ваши отношения входят в воронку разрушения.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *